Tu

"Se me perguntares, digo-te!
Digo o que o medo não me quer deixar dizer.
Talvez seja medo de tu não quereres saber. Mas eu sinto.
Eu quero repetir mil vezes que não há abraço como o teu.
Forte. Único. Simples. Quente.
Onde o tempo não existe e o mundo não se mete no meio.
Onde me perco e me encontro novamente.
Onde de coração meio vazio passo a coração meio cheio.
Se me perguntares, digo-te!"

Não és o meu mundo, és o meu mundo à parte!
Gosto de ti.

Assim.

«Como é que se escreve a felicidade? Como é que digo sobre as minhas pernas enrodilhadas nas tuas, os meus dedos agentes inflitrados nos teus cabelos, a tua língua a pintar-me a boca a traços grossos? Para quê?, partilhar aqui que a minha pele se ri ao teu toque quente (...) Quem quer saber?, do meu corpo armadilhado nos teus braços e dos meus olhos, que rebolam pelo quarto sem saberem para que parede devo atirar e deixar explodir o gozo, que não me cabe mais cá dentro. Como é que descrevo?, a impossibilidade teórica desta prática feroz de aprendizes, e as probabilidades disto tudo, que eram de um milhão para um (...) Sim, como explicar?, que foste sorte, acaso, tiro às cegas, pim pam pum, (...).»

umamoratrevido.blogspot.com

Dóis-me cá dentro...

Sonho VII

Só me apetece voltar ao instante em que te toquei pela primeira vez. E viver tudo de novo. Não mudaria nada, foi perfeito à sua maneira.
Tenho saudades tuas!

Larguei-te a mão e desde então tenho respirado muito melhor...
Apercebo-me que não quero nada com a arrogância que te veste da cabeça aos pés...
E chego à conclusão que não és nem metade do que eu exigo para mim...
Encho o peito de ar e expiro com violência e satisfação: ADEUS!

Amizade Perfeita

Já foste

Perdoei-te tudo ou quase tudo. Perdoei-te os beijos que deixaste de dar, perdoei a falta que o teu sorriso me faz, a tua ausência, perdoei as horas mortas que te penso, os suspiros que me anunciam a carência de ti, perdoei a escolha que fizeste naquele momento em que estávamos a descobrir-nos por completo. Perdoei. Doeu. Arrancou-me um quarto da alma, roeu-me metade do coração...ainda assim perdoei. Mas (terrível mas...) não te desculpo injustiças. Não vou desculpar o quanto me magoaste ao pensares que podias tirar a razão que é minha por direito! Não te desculpo as insónias em que não me encontro bem de maneira nenhuma, as lágrimas que vertem até a cabeça gritar de dor, não te desculpo a arrogância de não saber pedir desculpa.
Por isso deixo-te por aqui. Faltam-me as forças para te continuar a carregar às costas do meu sofrimento. O fôlego, esse já o perdi há muito, mas chega de todo um esforço desnecessário. Moldo-te então como um-erro-tão-disparatado e quero apenas e só esquecer de vez que um dia fomos qualquer coisa.

"É quando já não esperamos nada das pessoas que elas morrem no nosso coração."

Há dias assim.
Em que estás. Simplesmente estás.
Penso em ti vezes sem conta, suspiro, respiro até com certa dificuldade. Porque em tudo o que faço vais estando, com o teu riso irritante com que eu tanto simpatizo, com esse gesto em que passeias a mão no teu cabelo abstracto mas pelo qual sou apaixonada, e a voz, a voz que me é insuportável. Faz-me rir. E faz-me também entender que te quero.
Resumindo, até porque escrever-te dói-me no meinho do peito, sei que temos saudades. Eu mais que tu parece-me óbvio, mas temos. Podes tentar despistar-me, ser sorrateiro, ou enganar-te a ti próprio mas eu sei que temos saudades! (sim, tu também.)

Transformaste-me numa criança, Diogo.
Pequena e carente das tuas mãos que me agarram pela cintura e me abraçam de um jeito só teu.
Sim, uma criança Diogo! Faço birras estúpidamente cómicas pela falta que me fazes à pele, choro, bato o pé com fúria por não te ter e salto, salto de euforia quando te vejo.
E o teu beijo? O teu beijo é o meu brinquedo favorito, o meu miminho! Só me apetece brincar com o teu beijo! Sou mimada, sou! Faço beicinho sim, por ti!
Tranformaste-me numa criança, Diogo.

31-01-08

Como posso esquecer aquela noite em que nos tocámos pela primeira vez?

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'Algum dia eu haveria de entrar na normalidade dos que te amam. Amo-te. E dói escrevê-lo (que é pior, meu amor, do que dizê-lo). Amo-te, absoluta, impossível e fatalmente. E ouço, adolescente, uma música adolescente, para me lembrar de ti, porque lembrar-me de ti é lembrar-me que não consigo esquecer-te. E ouço música porque ouvimos música quando amamos, e tudo, no amor, é música, acústica da alma que se quer ser devorada, e, neste caso, dor (tão deliciosamente insuportável) de amar sem sequência nem expectativa de contrapartida, amar unicamente o puro objecto que desgraçadamente amamos.

(...) E depois, afastamo-nos. Beijo-te a correr, não sei se já reparaste, e quase fujo, porque sair do pé de ti é regressar ao que não és tu, o teu olhar e as tuas mãos, a tua alma e a tua voz, e isso, meu amor, transformou-se no insuportável intervalo entre dois encontros.

Eu penso em ti, ainda mais do que te digo, e tu estás em tudo, mesmo quando não te penso, tu és a grande razão, o horizonte sem nome que constantemente se desenha na minha imaginação de mim.'

'Amor',
António Mega Ferreira

Hoje

Hoje mergulhei em canções que ouvia quando tinha quinze anos

Hoje vi fotografias de pessoas que me foram muito

Hoje apreciei aqueles sorrisos que guardo em mim

Hoje ri ao relembrá-los

Hoje senti falta daquela felicidade que me transmitiam

Hoje quis fazê-los rir como fiz tantas vezes

Hoje tive vontade de saber deles

Hoje senti saudades da voz da Libânia

Hoje apeteceu-me voltar ao nosso cantinho

Hoje gostava de ter acordado para apanhar o 6 ao encontro deles

Hoje senti a tristeza por estarmos longe

Hoje entendo que eles foram peças raras da minha vida

Hoje sei o quanto significaram para mim

Hoje tenho-os comigo em pensamento

Hoje... Hoje quero escrever que nunca os vou esquecer!

Libânia. Rita. Ágata. João. Kanoxa. Joana.

Sonho VI

O que menos te gosto é quando me habituas a algo e logo em seguida deixas-me sem.
E sinto-te longe e isso mói o meu pensamento mais refundido. Estagno no vazio, e vou voando para um sítio que me é estranho e distante onde estás só tu. Tu e aquelas coisas em ti que não suporto, que magoam. Coisas.
Podias, devias até, ter mais em atenção aquilo que andas a fazer desfazendo. Entendes?
Não gosto. Traços teus que preferia, desejava mesmo, não ter conhecimento deles. Coisas. Tu não sabes, mas tens-me feito estar lá em cima no topo, para depois me empurrares cá para baixo. Onde estou agora a escrever estas palavras.

Um dia faço-o.

Já não está em questão se tu queres, ou se eu quero, ou até se ambos queremos. Isso já nem me diz muito, porque acho que sei de cor a resposta.
Mas não nos é permitido prosseguir com esta história imunda de carinho e prazer. O meu corpo aceita, quer-te seja de que jeito ou maneira for, pois, o meu corpo não exige mais do que lhe tem sido dado! Mas o coraçãozinho da alma? Esse está encolhido, porque te chora, porque lhe tem apetecido dar-te a mão e não largar mais... Entendes? E como a consciência me pesa por andá-lo a fazer sofrer, tenho de nos interromper, pôr o ponto final. Vá, que seja, reticências. Ajudas-me?

Sonho V

Ontem apesar de teres ido embora sem aquele beijo tão nosso de despedida, o teu olhar, esse deu-me muito mais! Entregou-me uma chave que me deu entrada num mundo tão teu, tão protegido por ti.
Ontem apesar de ter ficado triste pela ausência do toque, a tua voz fez-me saber que queres tanto como eu.
Ontem apesar de eu me mostrar indiferente, não, não sou. Preocupo-me, penso-te e sempre mais, és-me tudo o que eu sempre quis.
Ontem apesar dos apesares eu montei algumas peças do 'nosso' puzzle. Sim, fiquei de sorriso colado no rosto com o resultado.

Sonho IV

Há quatrocentos e trinta quatro dias atrás, numa noite de alegrias e de excessos, cruzámo-nos. Consigo ainda tocar nesse momento como se tivesse sido à instantes, fecho os olhos e regresso àquele espaço em que falavas e alguém te ouvia atentamente enquanto eu me perdia no sorriso que rasgavas nos lábios. Havia ali qualquer coisa que eu sabia que me iria prender, mas admito, ignorei.
Até que com o tempo, observava-te e interiormente contorcia-me, o estômago do coração chegava a doer e quando estavas perto atingia sempre a sensação de bem-estar.
Tinha [e ainda tenho] a noção real do que aquele acumular de 'momentos-risos-olhares-toques fugídios-conversas' representava. Era um erro, ainda hoje o é, o meu mais grave erro. O mais saboroso. O mais perigoso. O mais apetecível.
Se no amanhecer das coisas eu me encontrava fascinada, com o entardecer delas fui compreendendo como jogar com os sentimentos proíbidos, ir a tempo de os travar e apenas viver o presente (quando o tínhamos).
Houveram desvios ao longo destes dias todos que te sei, outros caminhos em que acreditei que te ia deixar para trás. Pelo menos, abandonar o teu beijo, o teu toque, a tua voz a sussurrar-me as saudades.
Mas no fim dessa caminhada falhada, reencontrei-te. Abraçaste-me e não te larguei mais. E por agora não quero.

Não fui, não estou apaixonada por ti. Não me permito a tal. E não, não estou mas sou completamente apaixonada por cada pedaço de dia ou noite que passo contigo. Perceba-se a diferença. Porque é essa que me equilibra neste nosso mundo que construímos os dois. Neste nosso Sonho. Sei que quando menos esperar vou acordar e ver-me sem este nós que mesmo sendo clandestino me faz tão feliz.

O que mais valorizo e respeito é a nossa amizade, a maneira como nos entrelaçamos, como nos damos.

Sonho. Um dia acordei mas continuei a sonhar pelo dia a fora, ainda hoje sonho. Mas um dia termina, eu sei que sim.
Mas... Gosto de ti e irei sempre mas sempre gostar.

O Sol

Dias de sol.
Quando caminho naquela estrada de todos os dias, o brilho do sol incomoda-me deliciosamente os olhos e o calor beija-me o rosto. Invade-me então uma vontade esmagadora de sorrir sem aparente razão. E porque me sinto cheia de sensações agradáveis. E porque o peito aperta-me mas sabe-me bem.

Sim, tenho sonhado muito. Aquele sonho que me leva para longe. O tal que me preenche como nunca ninguém preencheu. Sim, esse que me torna aventureira [só por ti fiz e voltaria a fazer tal coisa] . Pois, o que me faz rir e com o qual faço lutas de amores e carinhos sem fim.

Sim, tenho as pessoas certas à minha volta, com quem tenho feito aqueles planos.
Novas amizades, as velhas mas mais doces novamente junto a mim [gosto tanto de ti e vou ajudar-te a ultrapassar a tua dor PEDRO, eu prometo] .

Acho que estes dias com cheirinho a Primavera são o meu melhor momento. O meu estado de Espírito sorri-se todo, cultivei paz dentro de mim, tenho respirado e sobrevivido muito melhor...
Quando os dias cinzentos e chuvosos regressarem [porque sei que eles voltam] logo se vê!

Sempre o meu Sonho

O conforto do teu abraço,
o teu cheiro que me enfeitiça,
a tua respiração a sussurrar-me ao ouvido,
a tua voz que me alimenta e dá forças,
o teu beijo que me faz arrepiar,
os teus olhos que me iluminam,
Tu minha melhor imperfeição perfeita!

Meu Sonho. Só me sinto te sonhando. Gosto de Ti .

Meu Momento.

Hoje permito-me reflectir:
Ao som de uma melodia que me faz encolher o coração, limito-me a pensar-me, a entender-me, a desmembrar todo o meu pensamento, para chegar a uma conclusão.
E eu sei...
Estou perdida, não me encontro em nada do que tenho sido, nem sequer me tenho sentido. Corroeram-me os sentidos. Levaram-me a razão, esfaquearam a minha essência, roubaram-me a alegria de ser. Apenas ser. E não, não foi apenas um alguém que me desapontou e me tirou tudo. Não. Esta constante na minha vida, em ser engolida pela tristeza, acompanha-me desde há muito. Sim, são pessoas que eu amava e que me eram tudo. Sim, foi um amor que falhou. Sim, é a vontade de chorar até me sentir sem ar. Sim, é e sempre será o vício dele que me consome. Sim, é todo um conjunto de espinhos que se cravam em mim até fazer sangue, até ser ferida, para ficar cicatriz.
Não me reencontro, mas a verdade é que nem tenho tentado me procurar. Porque essa busca pelo meu "Eu" magoa-me e sendo esse um caminho obscuro, refundido, acho que acabaria por me perder ainda mais...
Penso... Preciso de me desmontar peça a peça, para quando me sentir preparada, reconstruir-me talvez de maneira a voltar a ser quem fui um dia: Apaixonada pela vida. (neste momento acreditar que isto será possível soa-me a ridiculo, quase estúpido.)
Enquanto andar nesta luta por mim, sei o que tenho de fazer. Afastar-me de pessoas maravilhosas que se me atravessam no caminho (porque de alguma forma lhes faço mal e sem querer), aprender a estar sozinha, a conviver com as minhas carências e ao mesmo tempo ignorá-las.

Apesar de me sentir como se estivesse a cair num poço sem fundo, não desprezo quem me segura a mão, quem me faz sentir bem, quem me ampara as quedas, quem me seca as lágrimas.

Despeço-me... Há alturas da vida em que temos de saber dizer adeus, para um dia mais tarde voltar. Espero que quando o fizer seja com o meu verdadeiro Eu.