Eu desprevenida :P  

Se existe o amor, esta em voces. Amo-vos :) 

Amo-te maninho ;)* 

Risos inesperados.

Hoje ri-me tanto, tanto mas tanto com o meu pai que me perdi de alegria e satisfação. Foram risos que ecoaram pelas quatros paredes que nos protegem, foram risos para mim inesquecíveis, risos quentes que me aqueceram neste dia frio. Vou guardar aquele momento. Sim, vou...
Obrigado, por não me teres abandonado completamente. Obrigado por muito de vez em quando me arrancares um sorriso com aquela sensação de que és o pai perfeito.
Ainda existe algo em ti, e não sei o que é, que ainda me faz acreditar que és o meu herói.

Acho que irei sempre acreditar que isso é possivel...

«A vida sem ti»

«Escrevo-te porque creio que há maneiras melhores e mais humanas de terminar uma relação do que aquela como terminámos a nossa, e julgo que ambos precisamos encerrar definitivamente este capítulo. (...) embora eu gostasse de te recordar de outro modo, não consigo (...).
A maneira como saíste da minha vida fez-me, e ainda me faz, sentir terrivelmente magoado. Não vejo justificação alguma para teres fugido (...). Não compreendo como é que o teu amor por mim pôde desaparecer no espaço de dias, quando tu própria tinhas expressado a esperança de que a nossa relação pudesse ser resgatada (...).
Prometeste não me abandonar.
(...)
Eu já tinha aceitado, a ideia de tu teres ‘partido’ para sempre, mas ainda assim queria terminar contigo de uma maneira que reflectisse a ternura que sentimos um pelo o outro durante quase dois anos.
(...) Pensei, e penso, que não se trata assim as pessoas que um dia amámos. Não se trata assim os amigos.
Já passou algum tempo e continuo sem saber verdadeiramente por que é que me deixaste.
(...) sem compreender que o meu amor por ti era a coisa mais certa da minha vida e que, a seu tempo, eu queria canalizar os nossos recursos e fazer teu o que era meu (...). Tu nunca fizeste tenção de retribuir.
Não sei onde estás. Já não sei quem és. Mas continuo de luto pelo que tivemos, ou achei que tivemos. (...)
Agradecia que pelo menos, me contasses a verdade, como só tu a sabes, do porquê de me teres deixado.»

Excerto do livro “A vida sem ti”

Isto era tudo, o que eu gostaria de um dia te dizer.

Eh eh... gosto tanto de mim ;)  

Um pequeno miminho para a nossa "só orelhas"...*

Faz hoje um mês, por volta das sete horas da tarde, quando já o sol se preparava para dizer adeus para dar a lugar a um céu cheio de estrelas, que eu saí de casa. Depois de uma breve viagem de carro, cheguei ao meu destino. Entrei numa casa cheia de sorrisos, cheia de pessoas que gosto... e ali te encontrei. De volta da tua mãe, assustada, percebendo que algo não estava bem e que irias passar por um momento doloroso. E passaste... separaste-te da tua mãe, para te vires refugiar no meu abraço. Deliciada por te ter comigo, estava encantada. Mas tu não querias, não estavas bem ali nos meus braços. Mas sussurrei-te que te iria dar muitos mimos e muito carinho. Ficaste mais calma... mas ainda desconfiada.
Eu, apesar de encantada por te ter, sabia que não eras muito bonita e, confesso, tinha medo da minha reacção a ti nos próximos dias... medo de mim e do resto da familia. Mas afastei do meu pensamento coisas negativas, e ali eu soube que iria correr tudo bem... e correu.
Hoje fazes parte da familia e todos te querem. Todos tentam chamar a tua atenção, todos te querem perto.
Gostamos de ti.
Gostamos de ti, apesar de tudo...
...apesar de teres momentos em que és chata e persegue-nos e atiras-te às nossas pernas.
...apesar de te pendurares nos cortinados, e baloiçares neles.
...apesar de durante a noite te deitares no meio da minha almofada, deixando-me sem saber onde colocar a minha cabeça.
...apesar de logo pela manhã, seres o nosso despertador, e correres o nosso corpo cima a baixo.
...apesar de quando estamos a comer seres ainda mais chata porque cheiras a comida.
...apesar de me morderes, vezes sem conta as minhas mãos e o meus braços.
...apesar de dares saltos enormes e engraçados, que me arrancam risos.
...apesar de te arrastares para as minhas pernas, deitares-te e adormeceres ali.
...apesar de me tentares morder o nariz.
...apesar de andares em cima da minha cabeça e brincares com o meu cabelo.
...apesar de partires molduras.
...apesar de tudo, és mais que perfeita.
Mas a verdade é só uma, eu adoro todos os teus apesares. És e sempre serás a nossa "monstrinha" tão querida :)

Parabéns pelo teu primeiro (de muitos, eu espero) mês aqui em casa.
Adoro-te minha "só orelhas" :)*

«Não me mintas»

(...)

Eu queria ter amarra nesse cais
para quando o mar ameaça a minha proa
e queria vencer todos os vendavais
que se erguem quando o diabo se assoa

Tu querias perceber os pássaros
Voar como o Jardel sobre os centrais
Saber por que dão seda os casulos
Mas isso já eram sonhos a mais

(...)

Põe aqui a mão e sente o deserto
Tão cheio de culpas que não são minhas
E ainda que nada à volta bata certo
eu juro ganhar o jogo sem espinhas.

Rui Veloso
Não me mintas.

...que puta de dia...

Hoje é mesmo um dia NÃO. Daqueles em que mais valia ter ficado na cama, refugiada nos meus lençóis. Ali não há problemas, não há desilusões, não há mágoas...
Estou tão cheia de feridas (daquelas que dóiem, daquelas provocadas pelas pessoas que mais gostamos). Estou tão magoada.

Que merda de dia. Mas é que é mesmo assim.
Estou tão farta disto...

"Era tudo tão lindo, tudo tão perfeito, mas sei lá... puuuufffff e fez-se chocapic. Acabou-se o sonho."

Amanhã tudo será melhor, eu tento e quero conseguir acreditar nisso.

4 de Setembro... que dia este... se eu soubesse o que sei hoje, mas nao me arrependo... contigo, seja o que for nao me arrependo :)  

A bela da...

A bela da gargalhada hoje foi daquelas únicas e vindas mesmo do fundo do peito... hoje senti aquela maravilhosa "dor" de barriga de tanto rir, até fiquei sem ar. Senti-me tão bem a soltar aquele riso, alto e engraçado, que levou o pessoal ao delírio.

Meu... que puta, a bela da gargalhada :)
Meu... caga nisso!!!

Muito bem-disposta por causa da bela da gargalhada que hoje me caiu lindamente :)
Adoro-vos* (aquele pessoal "maravilhástico" do 11º9)

Porque.

"Porque os outros se mascaram mas tu não
Porque os outros usam a virtude
para comprar o que não tem perdão
Porque os outros têm medo mas tu não.

Porque os outros são túmulos caiados
onde germina calada a podridão.
Porque os outros se calam mas tu não.

Porque os outros se compram e se vendem
e os seus gestos dão sempre dividendo
Porque os outros são hábeis mas tu não.

Porque os outros vão à sombra dos abrigos
e tu vais de mãos dadas com os perigos.
Porque os outros calculam mas tu não."

Sophia de Mello Breyner

"Quer pouco, terás tudo
quer nada: serás livre
o mesmo amor que tenham
por nós, quer-nos, oprime-nos"

Respiro o teu corpo.

"Respiro o teu corpo:
sabe a lua-de-água
ao amanhecer,
sabe a cal molhada,
sabe a luz mordida,
sabe a brisa nua,
ao sangue dos rios,
sabe a rosa louca,
ao cair da noite
sabe a pedra amarga,
sabe à minha boca. "

Eugénio de Andrade

Respiro-te... :)

Um dia mau.

Hoje foi um dia mau. Melhor dizendo, foi estúpidamente dificil... foi chato. Hoje não estava bem em mim, foi sem dúvida, um dia em que estive longe da minha boa-disposição que aparento todos os dias. É verdade, que todas as manhãs que acordo sinto-me sempre bem porque sei que me vou rir durante o dia. Até pode ser apenas uma gargalhada, mas todos os dias tenho a sorte de ter algo que me faça rir. Ou nas aulas, ou no Atenas, ou no Cantinho do Senhor na escola... mas hoje não houve. Não me ri, não fiz ninguém rir. Hoje não me dei ao luxo de rir alto, sem conseguir parar, no meio de uma aula qualquer... hoje não me doeu a barriga do riso em excesso. Um dia mau... pensei eu no regresso a casa no autocarro ao lado da Libas. Estava tão em baixo, tão sem animo nenhum, que nem ali me ri... tentei-me conformar que hoje não iria ter risos. Mas... para reforçar este dia mau, vinham duas senhoras (detestáveis), a gritarem-me aos ouvidos e todas as pessoas que ali estavam, pareciam estar todas contra mim, ajudando aquele dia terrível. Desesperei... e quando finalmente cheguei a casa, a pensar que tudo já tinha passado, o dia mau continuou a perseguir-me mas... o que eu pensei que ia ser um momento de agonia, acabou por passar despercebido. Menos mal... E pelos vistos, o Benfica ganhou e já recuperámos mais algum terreno... nada mau, nada mau.
Mas sinceramente espero, que amanhã seja tudo diferente e que tenho o "bichinho" do meu riso dentro de mim. Ele hoje fez-me muita falta...

Texto muito estúpido, eu sei... mas a minha angústia é tanta que não dá para mais...
E claro, ele está no meu pensamento... hoje ainda mais que ontem. (Assim, o que posso esperar dos meus dias sem ser esta agonia?)

Sempre.

No fundo, cá dentro, hás-de sempre estar...

Algo familiar...

« Olha, estás a ver o que é tu quereres muito uma pessoa mas mesmo muito e não a poderes ter?
É a tal coisa.... eu não o posso ter e queria mesmo muito! »

* 

Vazio.

Sem ti nos meus braços, sinto um vazio na alma. Dou por mim à procura do teu rosto no meio das multidões – sei que é impossível, mas não consigo conter-me. A minha procura por ti é uma busca interminável destinada ao fracasso.
Por vezes a minha dor é esmagadora, e embora compreenda que nunca mais nos voltaremos a ver, há uma parte de mim que quer agarrar-se a ti para sempre.
Talvez um dia eu consiga entender aquilo que aconteceu connosco e enquanto não atingir esse meu desejo de perceber tudo, vou recordar as coisas boas e tentar não pensar nas más.
Vou tentar pensar, em quando andávamos os dois de mãos dadas por Coimbra sem rumo, pensar em quando me enchias de beijos, ou me fazias cócegas na barriga. Pensar nas nossas tardes no Toledo a rir, a falar, aos beijinhos aqui e ali, pensar nos teus miminhos. Pensar naquela visita de estudo em que me ia metendo em sarilhos cómicos e em que nos desmanchámos a rir, pensar em quando deitei a cabeça no teu colo e tu mandavas calar toda a gente que entrava para eu descansar. Vou tentar relembrar cada segundo que te amei. Vou tentar guardar o cheiro da rosa por ti oferecida, numa noite cheia de promessas que nunca irão ser cumpridas. Vou tentar guardar-te a ti. Guardar cada sorriso nosso, cada beijo, cada suspiro, cada “amo-te”, cada olhar perdido que me dirigias nas aulas. Cada abraço, cada palavra tua. Vou tentar mesmo, não te esquecer, não esquecer o teu jeito, a tua voz, o teu cheiro, o toque das tuas mãos. E nunca me vou esquecer daquela tarde no parque da cidade em que te disse “agora eu sei, agora tenho a certeza que vamos estar para sempre juntos” ao qual me respondeste com um abraço e um “eu também sei disso”. Na verdade eu vou estar sempre ligada a ti e tu a mim, Tu vais estar ligado a mim como a primeira pessoa a quem dei tudo o que de bom tenho dentro de mim e eu vou estar sempre ligada a ti, como a pessoa que mais te amou na tua vida. Porque tu nunca irás ter alguém que te irá querer como eu te quis a ti ou amar-te como eu te amei a ti.
E por tudo de maravilhoso que me deste, vou tentar não te esquecer. Mas com a certeza que nunca irei voltar a estar nos teus braços, não voltarei a sentir vontade de lutar por ti.
É verdade que nos perdemos para sempre um do outro, mas também é verdade – ambos sabemos disso – que estaremos sempre num cantinho apertado do nosso coração. Até porque sei que gostaste de mim e sei que em tempos fomos muito, muito felizes. Nunca ninguém irá compreender aquilo que senti por ti. Mesmo ninguém.
Enfim... foste a melhor e a pior coisa da minha vida. É estranho, mas é a realidade.
Não te vou esquecer, vou-te guardar, mas... vou me despedir de ti. Os meses vão passando e a nossa história está cada vez mais distante, cada vez mais, ela se esconde no passado. E chegou a altura de dizer adeus e desta vez é que é mesmo adeus. Para sempre.
Adeus.

As palavras que nunca te direi.

«Onde estás tu? E por que razão, interrogo-me sentado sozinho numa casa escurecida, fomos forçados a separar-nos?
Não conheço as respostas para estas perguntas, por mais que me esforce por compreender. A razão é evidente, mas a minha mente obriga-me a rejeitá-la e sou atormentado pela ansiedade durante todas as minhas horas de vigília. Sinto-me perdido sem ti. Sinto-me sem alma, um vagabundo sem casa, um pássaro solitário em voo para lado nenhum. Sinto todas essas coisas, e não sou absolutamente nada. Esta, meu amor, é a minha vida sem ti. Anseio por que tu me mostres como viver de novo. (...)
Penso em ti, sonho contigo, invoco-te quando mais preciso de ti. É tudo o que posso fazer, mas para mim não é o suficiente. Nunca será o suficiente, eu sei isso, mas que mais me resta fazer? (...)
Tu sempre soubeste como fazer para que eu me sentisse bem por dentro. (...)
É possível que saibas como eu me sinto sem ti?»

Excerto do livro “As palavras que nunca te direi”

Onde estás tu?...

Wake me up when september ends.

Summer has come and passed
The innocent can never last
wake me up when september ends
like my fathers come to pass
seven years has gone so fast
wake me up when september ends

Here comes the rain again
falling from the stars
drenched in my pain again
becoming who we are
as my memory rests
but never forgets what I lost
wake me up when september ends

Summer has come and passed
the innocent can never last
wake me up when september ends

Ring out the bells again
like we did when spring began
wake me up when september ends

Here comes the rain again
falling from the stars
drenched in my pain again
becoming who we are
as my memory rests
but never forgets what I lost
wake me up when september ends

Summer has come and passed
The innocent can never last
wake me up when september ends

Like my fathers come to pass
Twenty years has gone so fast
wake me up when september ends
wake me up when september ends
wake me up when september ends

Green Day

Aquilo que sinto por ti é o nada que é tudo.

parte-me toda esta foto... ;) era uma dor nos olhos que nem me aguentava:p  

Só sei que nada sei.

Estou tão triste que me falta o chão para conseguir manter-me em pé, e resistir a esta dor que tenho dentro do meu peito! O pior é que não sei aquilo que se passa, ou sei, ou não sei... estou confusa. Sei que tenho medo, sei que me sinto insegura... sei que me sinto sozinha.
Quando o sol brilha no céu azul e estou rodeada de sorrisos de rostos queridos, eu sinto-me bem, sinto-me protegida. Mas quando a noite chega, quando a noite cai... percebo a verdadeira realidade. A minha realidade. Choro, choro tanto para mim mesma! Choro com vontade de arrancar a mágoa no meu peito, ou mesmo o ódio acumulado por pessoas más que passaram na minha vida, mas não consigo. A mágoa e o ódio estão cá dentro e sinto-me triste.
Dizem-me sempre “vais ser feliz, vai chegar o teu dia”. Mas eu não consigo agarrar esse dia, não sei procurar essa felicidade, e só sei que a cada dia que passa tudo se vai escapando das minhas mãos. Vivo num tormento muito apertado, e não me consigo libertar disso.Queria apenas (mas nem isso eu consigo)... paz!!!

A lista dos beijinhos*

- Beijos mágicos;
- Beijos loucos;
- Beijos longinquos;
- Beijos longinquos de prazer;
- Beijos eternos de doçuras;
- Beijos pequeninos (ou minusculos);
- Beijos divinais;
- Beijos com efeitos especiais;
- Beijos húmidos;
- Beijos anorécticos;
- Beijos gordos;

Muito, muito à frente... :)*

O mundo está nas nossas mãos?

"O mundo está nas vossas mãos, só não é feliz quem não quer", foi mais ou menos isto que ouvi quando estava perdida nos meus pensamentos. Ri-me com aquela frase, tentei pensar naquela frase, tentei reflectir naquelas palavras. Enfim... tentei acreditar que aquilo seria possivel. Mas nesse mesmo dia em que ouvi aquelas palavras "mágicas", cheguei a minha casa e tinha a casa vandalizada... fomos assaltados. O desespero no rosto da minha mãe, a fúria nos olhos do meu irmão, a frustração num sorriso forçado que o meu pai me fez para me tentar acalmar. O que era aquela visão? Era a felicidade que me estava nas mãos? Muito pelo contrário, era a tristeza da realidade em que vivemos.
E agora penso...
Se o mundo está nas minhas mãos, porque é que sou confrontada com uma violência assustadora?
Se o mundo está nas minhas mãos, porque é que existem coisas tão más?...
Não existe a perfeição, não temos o mundo nas nossas mãos... isso para mim é uma ilusão do mais puro sonhador. Até posso estar a ser cruel, até posso estar a dramatizar as coisas mas a verdade é que foi a realidade que me mostrou isto. Nada é perfeito.
E tenho muita pena por pensar assim, mas é aquilo que sinto.
É com isto que vivo todos os dias...

Ontem...

Ontem precisei de ti. Com qualquer sorriso, com qualquer humor, mas queria-te ali comigo ontem... À tua maneira, fosse ela qual fosse, mas tu não estavas lá.
Nunca estás...

Acabou-se.

Acabou-se o sonho, acabou-se a ilusão, acabou-se a vontade de lutar. Escapou-se da minha mão a vontade de te amar, de te querer comigo.
Nunca irás compreender, pois não? Não.
Sinto que chegou a altura de dizer basta, e seguir com as coisas em frente. Sinceramente, queria tudo diferente. Mas não dá.
Acabou-se.

Ou ainda não é desta?

Eternidade.

“A vida passa lá fora;
Ou na pressa de uma roda,
Ou na altura de uma asa,
Ou na paz de uma cantiga;
E vem guardar-se num verso
Que eu talvez diga amanhã.”

Miguel Torga

:)*

Conto contigo, comigo podes sempre contar! Amo-te priminha:)

Estou aqui :)*

Não consigo dizer adeus.
Não vou poder escrever todos os dias mas não vou abandonar por completo este meu cantinho.

Adeus.

Acho que vou ter que me despedir deste cantinho. Um cantinho muito meu, mas que por motivos caseiros (é aquela tal coisa, internet... muito dinheiro), vou ter que o deixar. Custa um bocado porque até gosto de escrever aqui e de deixar pedaços meus aqui para partilhar com os meus amigos.
Tenho pena, mas tenho mesmo.

Uma coisa de realçar: a minha gata (a terceira e espero que última) veio hoje para minha casa.
Tão querida mas tão "monstrinha" :)*

Quero-te.

A história do Amor.

Contam que, uma vez, se reuniram os sentimentos e as qualidades dos homens em um lugar da terra.

Quando o ABORRECIMENTO havia reclamado pela terceira vez, a LOUCURA, como sempre tão louca, lhes propôs:
- Vamos brincar às escondidas?
A INTRIGA levantou a sobrancelha intrigada e a CURIOSIDADE, sem poder se conter, perguntou:
- Escondidas? Como é isso?
- É um jogo – explicou a LOUCURA – em que eu fecho os olhos e começo a contar de um a um milhão enquanto vocês se escondem, e quando eu tiver terminado de contar, o primeiro de vocês que eu encontrar ocupará o meu lugar para continuar o jogo.
O ENTUSIASMO dançou seguido pela EUFORIA. A ALEGRIA deu tantos saltos que acabou convencendo a DÚVIDA e até mesmo a APATIA, que nunca se interessava por nada.
Mas nem todos quiseram participar.
A VERDADE preferiu não se esconder, para quê? Se no final todos a encontravam?
A SOBERBA opinou que era um jogo muito tonto (no fundo o que a incomodava era que a ideia não tivesse sido dela) e a COBARDIA preferiu não arriscar-se.
- Um, dois, três, quatro... – começou a contar a LOUCURA.
A primeira a esconder-se foi a PRESSA, que como sempre caiu atrás da primeira pedra do caminho.
A FÉ subiu ao céu e a INVEJA escondeu-se atrás da sombra do TRIUNFO, que com seu próprio esforço, tinha conseguido subir na copa da árvore mais alta.
A GENEROSIDADE, quase não se consegue esconder, pois cada local que encontrava lhe parecia maravilhoso para algum dos seus amigos – se era um lago cristalino, ideal para a BELEZA; se era a copa de uma árvore, perfeito para a TIMIDEZ; se era o voo de uma borboleta, o melhor para a VOLÚPIA; se era uma rajada de vento, magnífico para a LIBERDADE. E assim, acabou se escondendo num raio de sol.
O EGOÍSMO, ao contrário, encontrou um lugar muito bom desde o início. Ventilado, cómodo, mas apenas para ele.
A MENTIRA escondeu-se no fundo do oceano (mentira, na realidade, escondeu-se atrás do arco-íris), e a PAIXÃO e o DESEJO, no centro dos vulcões.
O ESQUECIMENTO, não me recordo onde se escondeu, mas isso não é o mais importante.
Quando a LOUCURA estava lá pelo 999.999, o AMOR ainda não havia encontrado um local para se esconder, pois todos já estavam ocupados, até que encontrou um roseiral e, carinhosamente, decidiu esconder-se entre as suas flores.
- Um milhão! – contou a LOUCURA, e começou a sua busca.
A primeira a aparecer foi a PRESSA, apenas a três passos de uma pedra. Depois, escutou-se a FÉ a discutir com Deus no céu sobre zoologia.
Sentiu-se vibrar a PAIXÃO e o DESEJO nos vulcões.
Num descuido encontrou a INVEJA, e claro, pode deduzir onde estava o TRIUNFO.
O EGOÍSMO, não teve nem que procurá-lo. Ele sozinho saiu disparado do seu esconderijo, que na verdade era um ninho de vespas.
De tanto caminhar, a LOUCURA sentiu sede, e ao aproximar-se de um lago encontrou a BELEZA.
A DÚVIDA foi mais fácil ainda, pois encontrou-a sentada sobre uma cerca sem decidir em que lado se esconder.
E assim foi encontrando todos.
O TALENTO entre a erva fresca; a ANGÚSTIA numa cova escura;
A MENTIRA atrás do arco-íris (mentira, estava no fundo do oceano); e até o ESQUECIMENTO, a quem já havia esquecido que estava a brincar às escondidas.
Apenas o AMOR não aparecia em nenhum lugar. A LOUCURA, procurou atrás de cada árvore, em baixo de cada rocha do planeta, e em cima das montanhas.
Quando estava a ponto de desistir, encontrou um roseiral. Pegou numa forquilha e começou a mover os ramos, quando no mesmo instante, ouviu-se um grito doloroso.
Os espinhos tinham ferido o AMOR nos olhos.
A LOUCURA não sabia o que fazer para se desculpar, chorou, rezou, implorou, pediu perdão e até prometeu ser seu guia.

Desde então, desde que pela primeira vez se jogou às escondidas na terra: o AMOR é cego e a LOUCURA sempre o acompanha.

Velha infância

"Você é assim, um sonho para mim e quando eu não te vejo
Eu penso em você desde o amanhecer até quando eu me deito
Eu gosto de você e gosto de ficar com você
Meu riso é tão feliz contigo
O meu melhor amigo é o meu amor

E a gente canta e a gente dança, a gente não se cansa
De ser criança, a gente brinca na nossa velha infância
Seus olhos me amparam, me guiam dentro da escuridão
Seus pés me abrem o caminho
Eu sigo e nunca me sinto só

Você é assim, um sonho para mim
quero-te encher de beijos
Eu penso em você desde o amanhecer até quando eu me deito
Eu gosto de você e gosto de ficar com você
Meu riso é tão feliz contigo
O meu melhor amigo é o meu amor

E a gente canta e a gente dança, a gente não se cansa
De ser criança, a gente brinca na nossa velha infância
Seus olhos me amparam, me guiam dentro da escuridão
Seus pés me abrem o caminho
Eu sigo e nunca me sinto só

Você é assim, um sonho para mim, você é assim
Você é assim, um sonho para mim, você é assim... "

Tribalistas

Esta música eu escrevo-a aqui para dedicar com muito carinho...
...ao meu primeiro amor:)*

Obrigado!

"Vive intensamente nem que depois te faça chorar"

Estas palavras são doces para a minha alma. Acho que são a resposta que eu confusa andava a tentar encontrar.
Obrigado Rita :)

Delírio.

Ainda estou a delirar com os momentos vividos de ontem. Ainda não consigo acreditar no que aconteceu ("não acredito nisto").
Ontem fiz uma grande viagem, o destino foi o céu, o destino foi o abraço de um anjo. De um anjo que me faz sorrir pelo simples facto de existir. Mais uma vez, não estava nos meus planos, não... não estava a espera daquilo. Não sabia que a voz dele ia-me sussurrar aquele pedido doce de me envolver nos beijos dele. Não sabia que ia voltar a estar perdida naquele corpo. Hoje acordei com a sensação de ter deixado a minha alma nas mãos daquele anjo.
Mas agora... agora que penso nele com mais clareza sinto que tenho de voltar a recuperar a minha alma, sinto que tenho de deixar o céu e arrastar-me para a realidade. Simplesmente porque... dói demais saber que gosto dele.
Sim, tenho vontade de lutar por ele, porque nele... para mim, é tudo mais que perfeito.
Mas... mas não sei.

Estou feliz, não nego. Mas não sei se isto é bom para mim.
Acho que não consigo pensar mais nisto, por enquanto. Apenas porque estou em delírio!!!

Aconteceu mais uma vez.
Como me sinto? Não sei.
Apenas sei que me apetece rir... é bom, não é?

Então estou muito feliz.

Hoje 3 de Setembro fazem vinte e sete anos de casados. Todas as dificuldades (que sao muitas, eu sei) sao sempre superadas quando ha um sentimento tao bonito como o que ha entre voces. Parabens. Ah... e parabens tambem por terem tido uma menina tao linda como eu e um feio como o meu irmao. :) brincadeirinha... Parabens aos meus pais.  

"Sei de cor cada lugar
teu atado em mim, a cada lugar meu
tento entender o rumo que a vida nos faz tomar
tento esquecer a mágoa
guardar só o que é bom de guardar"

Tento guardar-te, mas acho que não vou conseguir.

Ao remexer em uns papéis, revi palavras que escrevi. Palavras essas que falam sobre mim. Sobre dias, momentos bons e maus.
Ao ler essas palavras deu-me vontade de rescrevê-las aqui no meu cantinho.
Bocados de mim, em tempos que já pertencem ao passado, mas tempos esses que me vão marcar para sempre.

« 23, Fevereiro, quarta-feira 2005

17:51h – Preciso meditar bem na minha vida! Hoje estou muito pensativa, naquilo que vale ou não a pena, naquilo que devo ou não fazer... Não sei nem uma coisa nem outra. Sei que estou triste, sei que não estou satisfeita com o rumo que a minha vida está a levar, mas também não sei o que fazer para colocar bem as coisas! Como a Libas disse dela própria “ando perdida, tenho a minha cabeça perdida”. É, eu também acho que me sinto assim... Sinto um grande vazio dentro de mim! É um buraco e não sei como “tapá-lo”!! Sei aquilo que quero, mas acho que não vou conseguir... Estou a passar uma fase tão... chata?... (...)
A única coisa que me distrai um pouco é o pessoal da José Falcão, (...) fiz lá amigos maravilhosos! (...)
Estou mesmo triste.

21:18h – Não sei o que fazer! Estou na cama (ao menos estou ao quentinho), não tenho nada para fazer. Tenho que estudar mas é que não me apetece...
Ah... o Telmo mandou-me dois yorns. »


« 01, Março, terça-feira 2005

20:56h – Hoje sinto-me a pessoa mais estúpida, mais triste, mais sei lá o quê... As coisas com o Telmo estão a piorar, sinto o fim muito próximo, talvez fosse o melhor porque não aguento as coisas assim. (...) O que sinto é que ele não confia em mim. Sinto-me tão mal com estas coisas. (...) Quero mandar-lhe uma mensagem mas não consigo! Só estou a chorar... que raiva! Sinto-me tão triste... Já me disseram para o esquecer. Talvez fosse o melhor, mas é tão impossivel. Sinto que sou um monte de lixo. Nada na minha vida faz sentido. (...) Estou farta desta merda toda. É duro saber que a pessoa que amamos não confia em nós. Talvez um dia ele me dê o valor que eu mereço. Não sou maravilhosa, mas sou a pessoa que mais o ama, que mais lhe quer bem, que quando mais ele precisa apoia-o! Depois de tanta merda, estou sempre de braços abertos e há mínima coisa (que nem sei o que é) despreza-me... Estou a ficar cansada disto. (...)
Acho que não vou aguentar muito mais... está tudo a passar dos meus limites. »


« 02, Março, quarta-feira 2005

20:46 – (...) Hoje fiz teste de Português, e o texto falava de ilusão, quase que me punha lá a chorar, a pensar que a minha vida sim é uma grande ilusão. A qualquer momento desfaço-me em lágrimas... (...) »


« 14, Março, segunda-feira 2005

20:28h – Estou toda “podre”! Estou tão em baixo, que tenho a sensação que não me vou aguentar muito mais tempo. (...) Não mereço isto, não mereço... Gosto mesmo dele, o que faço com este amor que tenho dentro do peito??
Já não me aguento mais.
Vou estudar filosofia... »


« 20, Março, domingo 2005

21:00h – Já não escrevia há alguns dias. Mas é que esta última semana foi muito má. (...) O meu tio morreu e foi horrível e está a ser. Eu ando tão triste que já nem me reconheço a mim mesma. (...) Estou destroçada e muito cansada de tudo isto.»


« 21, Março, segunda 2005

23:44h – Sinto-me um lixo! Nunca passei por uma cena assim... estou mesmo mal! E o pior é que isto já não se resume ao Telmo, resume-se a toda a minha vida... »

Um comentario perdido algures...

Aaahhh descobriste-me :)
Fico contente por me reconheceres naquelas palavras. E sim, aquilo não é nada. Porque palavras para ti, não existem suficientes.

Gosto de ti*

Tao bela :)  

Não sei as palavras que devo usar para te dizer.
Bom... apenas isto.
És um pedaço de céu, um bocadinho de estrela, um sonho.
Um sonho que nunca será real. É pena.

Hoje sonhei contigo.

Aqui estou eu.  

Que noite, hein?? :)  

Senti uma necessidade urgente de escrever sobre algo, senti vontade de preencher estes minutos com palavras, a falar sobre qualquer coisa. A falar do tudo ou do nada. Mas... ponho-me a pensar em assuntos e não me surge nada na mente, nada de especial, sobre a qual eu possa falar, escrever, no fundo... disparatar. Estou aqui fechada em quatro paredes, mergulhada numa música que estou sempre a ouvir, entregue a mim mesma, aos meus próprios pensamentos. Acho que já me decidi. Vou falar do meu pai.
É isso mesmo.
A minha relação com o meu pai, não é das mais fáceis. Existe, muitas vezes, um grande abismo entre ambos, um vazio doloroso. Estou muito magoada com ele e sei que ele também o está comigo. Eu tenho as minhas razões e ele tem as dele. Não vou conseguir esquecer nunca as nossas discussões, as nossas divergências, a nossa distância (não é fisica mas sim psicológica), não vou esquecer os momentos tristes, as palavras feridas, os gestos magoados, as atitudes ridiculas... não posso esquecer todas as lágrimas que me fazem sofrer por ele.
Mas nem tudo, entre mim e ele é mau. Se o achasse, estaria a ser injusta com o amor que sentimos um pelo o outro. Porque somos pai e filha. Temos um laço de sangue, até mais que isso, que nos une. Existem momentos risonhos que fazem parte da nossa história juntos, desde que me lembro de ser alguém.
Recordo alguns desses momentos.
Houve um dia, em que estava sentada no sofá mergulhada na televisão, sem saber realmente o que estava a ver... quando ele passa por mim e me faz um carinho no cabelo. Recordo a sensação dentro do meu corpo, a alegria que me invadiu por sentir um carinho do meu pai. Aquele homem sempre tão frio e tão distante de mim. Sorri, lembro-me. E claro, deu-me vontade de saltar para cima dele num abraço apertado.
Mais um momento risonho... estava eu na conversa, sem lógica nenhuma (também não era para ter, era uma conversa simplesmente descontraida) com a minha mãe, e olhei para o meu pai. Cheguei-me a ele e pedi-lhe para lhe dar um beijo, convencida que ia receber um não como resposta, quando de repente ele dá-me a face para eu a esmagar com um beijo.
São pequenos momentos como este que quero guardar para sempre comigo. São fundamentais para mim, para eu poder continuar a acreditar que não perdi o meu pai e que posso salvá-lo. Talvez eu um dia consiga.
Há bocado, eu estava no meu quarto, quando ouvi a voz do meu pai a chamar o meu nome. Que queria ele? Chego à sala e estava a dar na televisão uma entrevista do Simão Sabrosa (um homem que me dá prazer de ver, que gosto), ele fez sinal com a cabeça como quem me diz "olha o teu idolo". Não está aqui em questão, o facto de eu poder ver o Simão a falar como gosto, mas sim o facto de o meu pai me ter chamado porque sabia que eu ia ficar alegre com aquele momento. Além disso o Simão Sabrosa não é assim tão importante para mim. É sim, importante, saber que o meu pai gosta-me de ver feliz. Tal e qual como eu gosto de o ver a ele...
Existem sim, muitos momentos maus entre nós os dois. Mas até nestes últimos tempos temos conseguido superar isso, e estou muito contente por isso.
Nada é perfeito, muito menos eu ou o meu pai, mas temos saber que viver com isso. E acho que eu e ele nos temos esforçado muito para salvar e preservar da melhor maneira a nossa relação.
Depois da tempestade vem a bonança.

Hoje deu-me na cabeça de estar a pôr aqui fotografias. Mas são tão lindos, não são? Todos eles. Todos os meus amigos! Gosto tanto mas tanto dos meus meninos e meninas que tenho que deixar aqui um pedacinho deles para partilhar. Ainda faltam muitos. Mas prometo pôr uma foto de cada um. Mas... não pode ser tudo agora. Mas eu ponho como prova do meu carinho pelos meus amigos.
Aqui deixo um obrigado e um beijo grande a todos.
Amo-vos a todos:)*

Faltavas aqui tu meu amori:) gosti*

Alcoolica!!!:) adoro-te*

Que queda que ela tinha mandado para estes arbustos. Esta foi uma noite muito fixe:)

Es linda:)

As vezes sao horas e horas passadas no Atenas:)

Primo Marco e eu. Adoro ver-te rir. Es uma pessoa muito especial :)

Sem palavras... simplesmente lindo! Es um amigo do peito mesmo. Adoro-te (mesmo...)*

Amo-te tanto (mas tanto...)! Tu sim es a minha alma-gemea, a minha melhor amiga, o meu sol que me brilha todos os dias (mesmo naqueles escuros). Es uma grande mulher, e espero um dia seguir os teus passos... Es a minha heroina, e nao existe ninguem tao belo como tu. Nao existe mesmo. Amo-te muito mae*  

Eu: Sim? És tu?
Tu: Sou. Só agora?
(a tua voz é tão única, tão especial)
Eu: Desculpa...
Tu: Devia ser logo às 7:30 da manhã.
(arrancaste-me um sorriso)
Eu: A essa hora estava a dormir... Olha... Parabéns!
Tu: Ah... obrigado.
(ris-te)
Eu: Olha tenho saudades tuas. Está a correr bem o dia de anos?
Tu: Está. Chegámos agora a casa e vamos almoçar. Olha... a tua avó já não tem dinheiro no telemóvel... gastou-o todo.
(ri-me mesmo muito)
Eu: E deixaste? Mas não te importes. Muitos Parabéns.
(só queria conseguir definir o amor e carinho que tenho por ti)
Tu: Obrigado minha neta. Minha querida... Vá, não gastes mais dinheiro.
Eu: Está bem. Um beijinho de Parabéns. Adoro-te. Até amanhã.
Tu: Minha querida... (som de beijinhos teus) Até amanhã.

Foi apenas um telefonema, mas não era assim que eu queria poder dar-te os parabéns. Queria sim, saltar-te para os teus braços fortes e gritar-te os parabéns. Mas estás longe e não o posso fazer.
Nunca me faltes, tu não. És um pedaço muito grande de mim.
PARABÉNS AVÔ!!!
Adoro-te meu Xico*

Hoje...
Hoje é um daqueles dias que mais valia não me ter levantado da minha cama, mais valia ter ficado embrulhada nos meus lençóis e abraçada à minha almofada.
Hoje é um daqueles dias que me apetece chorar, chorar muito.
Hoje é um daqueles dias que nada faz sentido.

Há pouco, chegaram-se a mim e disseram "não estás bem", dentro de mim sei que não estou. Mas a minha resposta foi apenas um suspiro e um "deixa-me" sofrido.
Não sei o que tenho, juro que não sei. Mas gostava de ter a força necessária para destruir esta angustia que tenho aqui dentro...
O que se passa comigo??

Talvez um dia tudo passe. Mas tudo mesmo.

A minha alma está a sorrir. O meu coração começa a bater com mais força, os meus olhos brilham, o meu peito aperta-se de alegria. Hoje tive a sensação que tudo, um dia, pode fazer sentido. Nos dias mais tristes, mais escuros, nos dias mais... acabados para mim, sinto-me completamente sozinha, numa dura luta contra mim mesma. Porque quero lutar contra o meu lado negativo. Mas nos dias de sol, nos dias de brilho, nos dias de céu azul... eu sou toda... sorrisos. Gosto de me sentir assim.
Hoje é um desses dias. Estou bem comigo mesma.
Talvez me tenha reencontrado... será? Enquanto eu não consigo perceber o que sinto aqui dentro, continuo a sorrir.
...o dia deve ter corrido bem porque comecei-o a rir que nem uma doida. Até parece que vi "piriquito" :)

«...não me quero perder no passado, não desejo que regresses nunca, preciso de esquecer os teus olhos e a tua boca, procurar o fim das palavras, pode ser que um dia o mar nos reuna (...), como tu querias e eu evitava.»

Um abraco perfeito. Uma amizade perfeita. Adoro-te.

Os soldados da paz.
Tem sido incansaveis nesta luta contra as chamas que consomem o nosso pais.
Na realidade sem a ajuda preciosa deles, estariamos perdidos... sao verdadeiros herois. Senti necessidade de deixar aqui um obrigado especial aos bombeiros de todo o pais.
Obrigado.

Hoje sinto-me mesmo bem.
A minha auto-estima está no seu auge... :)

Acho que não tenho escolha.
O meu destino pertence-te desde os meus dez anos. E acho que vai ser sempre assim.
O pior disto tudo é que sempre que te vejo estás cada vez mais bonito, desde sempre o foste e vais ser sempre.
A verdade é que nunca te vi tão longe de mim e sinto-me na obrigação de fazer com que sintas o mesmo, ou seja, nunca me vais ver tão distante de ti como agora! Mesmo assim, és lindo.
Adoro-te mesmo.
Desculpa por aquele momento de constragimento. Acredita que se eu tivesse possibilidade de evitar aqueles minutos eu evitava. Mas não deu.
Gosto de ti mas tu e eu nunca iremos ser "nós". Nunca o fomos realmente e nunca o seremos!!!

Fui agora até à minha varanda que tem uma vista muito bonita da maravilhosa cidade que é Coimbra... Mas ao olhar, para o horizonte que em todos os dias que olho para ele é verde, vejo um grande clarão cor-de-laranja. Sinto as lágrimas encherem os meus olhos e tenho uma sensação de muito medo dentro do meu peito.
O que se passa?
É o fim do mundo? De Portugal?
Que pesadelo horrível é este?
A minha vontade é discutir comigo mesma, como é que é possivel eu chorar, ou sofrer por coisas banais, quando existe tanta coisa em minha volta que é tão mais grave?? O desespero das chamas que consomem o país está-se a tornar tão palpável que me assusta. Estou mesmo aterrorizada...
E cada vez estou mais.

Vou escrever sobre o Telmo. Faço isto como uma despedida (para sempre) dele... Acho que não vou conseguir falar mais nele, ou escrever mais sendo ele o assunto, ou sendo os sentimentos que tenho por ele.
O Telmo foi uma grande paixão da minha vida. Foi mesmo, até hoje, o único rapaz que amei (um amor tornado numa obsessão)...
Eu e o Telmo vivemos muito (mesmo muito) um ao lado do outro... Mesmo antes de namorarmos, eramos bons amigos, e já estávamos habituados à presença um do outro. Entre nós, existiu um sentimento que foi construído numa base sólida. Foi, eu sei que foi. Foram quinze meses, quinze meses de magia, amor, ternura, carinho, paixão, cumplicidade... sentimentos estes que se tornaram em... distância, mentira, ilusão, traição, mágoa, desilusão, raiva e infelizmente ódio.
Era tudo muito bonito, era mesmo. Mas quando o destino nos obrigou a ficarmos mais distantes um do outro, tudo foi-se acabando... muitas vezes tentei ignorar a verdadeira situação mas amava-o tanto que para mim tudo ia passar. Sempre acreditei que ia ficar com ele para sempre.
É ridiculo, não é? Mas eu sentia mesmo isso.
A última imagem que tenho dele, foi ele a partir num autocarro. Eu não sabia que ele estava a ir-se embora para sempre. Mas foi-se embora para sempre... eu chorei muitas noites, pensei muitas vezes o porquê de nada ter dado certo e agora sei-o. Porque ele traiu-me, traiu o meu sentimento. E por tudo aquilo que sofri, odeio-o. Mesmo. Não consigo ter mais saudades como durante muitos dias tive, não consigo pensar mais nele como uma coisa boa... Portanto acabou. Já me libertei dele e ainda bem para mim. Ainda bem mesmo. Espero não o voltar a ver nunca mais porque ainda o vou odiar mais. E se até agora nunca me arrependi de no dia doze de Novembro de 2003 lhe ter dito sim, agora arrependo-me muito.
Agora sei que ele morreu para mim e nunca mais lhe vou voltar a cair nos braços. Sou muito mais feliz sem ele.
Apenas escrevi estas palavras para encerrar na minha vida o capítulo «Telmo». Acabou-se para sempre e sinto-me mesmo muito bem por isso.

Ritinha é para ti... quero que saibas que te adoro muito e cada vez mais por seres a linda e GRANDE mulher que és e por seres uma amiga fabulosa, excelente... (sem palavras para descrever a maravilhosa pessoa que és)!!!
És um dos meus raios de sol que iluminam os meus dias, e que aquecem a minha vida... és uma amiga que amo do fundo do meu coraçao... AMO-TE:)
Obrigado por cada riso, por cada palavra, por cada lágrima, por cada momento que já partilhámos juntas... obrigado do fundo do meu coraçao por seres minha amiga... todos os dias agradeço ao destino por me ter posto na mesma turma que tu e por ambas termos escolhido alemao para termos aquela aula de Natal e música e risos e lágrimas (que foram de tanto rir)...
Adoro-te, mais amo-te e estarei sempre contigo num momento chamado... SEMPRE!!!

Depois de ter levado a grande "facada" que levei do meu passado (o T...), fiquei completamente "na merda" perdoem-me a expressao (mas é a mais correcta)... fiquei sem reacção nenhuma, sem vontade de continuar a lutar pela minha felicidade, fiquei a pensar que o amor, o carinho, o desejo, a paixão, todas esses sentimentos importantes na vida de uma pessoa nao valem a pena... alias deixei mesmo de acreditar neles. E sinceramente continuo a acreditar que um sentimento como o amor, é algo único, raro mesmo... entre um homem e uma mulher, o amor tornou-se escasso. O que é muito triste. É assim que eu penso, e tenho todas as razoes do mundo para o fazer!!!
Mas (e ao entender a maravilha que consegui fazer que foi libertar-me do meu passado para sempre)... nao vou permitir a mim mesma deixar de acreditar que existem coisas boas, sinceras, verdadeiras na vida para se partilhar. Porque elas existem... um grande exemplo é a amizade, ela sim é um grande tesouro que nos dá a riqueza, que nos dá o sorriso, que nos dá o carinho que nós tanto necessitamos...
Portanto o mais importante sao os amigos!!! Os meus sao... porque os meus sao MESMO amigos, sao meus!!!
E portanto... sou feliz assim!!!

"A amizade melhora a felicidade e diminui a tristeza, porque através do amigo, duplicam-se as alegrias e se dividem os problemas."

"Digas o que disseres nao te vou ouvir, chega de me deixares triste, quero sorrir"

"Cidade dos anjos" um filme ao qual eu me rendo... o meu filme preferido que retrata um amor sincero capaz de desafiar a eternidade e a troca-la apenas por um beijo, um simples toque...

"He was everything, everything that I wanted
We were meant to be, supposed to be, but we lost it
All of the memories, so close to me, just fade away
All this time you were pretending
So much for my happy ending"

Lá se foi o meu final feliz...

Sinto-me insuportavelmente triste. Sinto-me vazia, ou melhor sinto-me cheia, cheia de mágoa, de dor... Nunca pensei voltar ao fundo do poço, e mais uma vez por causa do meu passado... um passado distante mas que me pregou mais uma partida. Um passado que me fez perder de mim mesma. Quero reencontrar-me, quero voltar a ser aquela garota feliz, sorridente e nao consigo. Mas eu nao vou desistir de procurar a Rita de sempre, e sei que demore o tempo que demorar, eu vou-me encontrar... feliz e sorridente!!!